LADY J

Inlägg publicerade under kategorin Allt om mig

Av Lady J - Onsdag 3 okt 00:06


Jag vill verkligen inte sitta om 20 år och fundera över hur livet hade blivit om jag var modigare, tog andra beslut, vågade vinna, skämde ut mig endast för att hitta mig själv, vågade springa efter kärleken osv osv.

Det känns som att jag kör rätt fordon, i rätt riktning med rätt hastighet. Varför funderar jag över detta ikväll? Jag vet inte. Jag läste mina anteckningar som jag har på mobilen från i våras-somras. Vissa texter låter inte ens som jag, minns inte ens att de skrevs, underlig läsning.. skön sådan, så klart. Jag vet att jag tog rätt beslut, jag vet bara inte om det var förhastat? Borde jag ha tagit reda på mer? Frågat? Bett om svar? Kanske inte, för det man vill ha: går man över lik för att få. Jag vill bara inte sitta här om 20 år och känna att jag inte hade gjort allt, och jag vet ju att jag inte har, för jag behövde tid. Men varför skulle jag ha försökt mer-visat mer, när min uppgift var att observera?

Imorgon blir det en rolig dag på jobbet! Jag längtar !


Jag har varit nikotinfri i 11 dagar nu. Grattis till mig!


Norlie & KKV - alltid rätt, år efter år, på sekunden

ANNONS

Mys

Av Lady J - Tisdag 25 sept 00:05


Alltså åååå jag är så förälskad!
Jag fattar inte Hur han gör det han gör men jag är bland molnen. Känner mig helt hög på känslan. För ett par månader sen var läget annorlunda, jag var bara dryg och såg inte honom. Sen Poooff dog jag, tog en sekund, från ingenstans. Asså, sjukt.. känner mig som en 14åring med fjärilar i magen.

ANNONS
Av Lady J - Måndag 17 sept 21:42


Fy fasen vad jag många gånger skäms för denna blogg. I många fall är den bara vidrig. Logiken i skrivandet är att man skriver när man behöver skriva av sig, när man är ett känslofyllt monster.

Jag skäms över det mesta som jag har skrivit här gällande män, jag vill radera allt, Men! Jag Kan Inte! Det är ett minne, som jag inte kan gå tillbaka och läsa igen pga. skam! Och jag vill inte göra inläggen hemliga heller, nu har ni ju ändå läst katastrofen. Jag skäms för att jag inte längre känner så! OK det som skrevs för 5-10 år sen, men nu! nu!! Aaaeeee usch.. Det är helt obegripligt! Jag måste spärra mig själv från denna blogg för all framtid. Iofs, har inget kaos nu som jag snyftar över, allt är najs. Men för ett tag sen.. pinsamt, skjut mig! Därför måste jag säga detta nu, en gång och för alla; jag står inte för nånting som skrivits de senaste månaderna, speciellt då sommaren blommade. Nej! Jag känner verkligen inte så längre och jag skäms.

Jag ber om ursäkt om jag har vilselett er. Det har inte funnits några känslor, bara minnen från förr som jag misstog för känslor. Aaa och lögner. Jag har inte varit ledsen, bara fruktansvärt arg, några dagar. Sen har jag glömt att det ens existerat.

Kom att tänka på det idag, när en vän och jag kom in på alla möjliga samtal om alla. Blev lite sur, när samma jävla fråga dyker upp ?har ni hörts?? Så jag fick säga åt ordentligt denna gång, för jag blir ARG när andra påminner mig om folk som inte ens jag själv tänker på längre! Lägg inte andras namn i min hjärna! Jag har sagt tusen gånger; its over, vi kommer aldrig höras igen, vi hatar varandra! Hur svårt kan det vara att fatta det? Jag blir inte arg för att namnet dyker upp, utan för att folk inte fattar att detta är dött och jag känner inte den personen längre, ingenting var ömsesidigt och jag bryyyyyr mig inte. Så, sluta fråga! Respektera att jag inte vill prata om det någonsin igen.

Det handlar om ett svek mot mig själv som jag gjorde! Jag vill så gärna tro att folk förändras och vill se vad åren gör med gamla vänner/lovers. Och som jag sagt tidigare, jag blev inte sårad, inte ens ledsen denna gång. Jag har bara varit less på mig själv som låtit någon som sårat mig ta på mig igen, för att sedan ?försvinna?, igen!

Äåååååååå nu skäms jag över denna blogg ännu mer. Jag kan välja att inte posta detta, för det stör mig så mkt att jag ens orkat skriva detta! Varför har jag lagt min tid på att förklara något helt obetydligt? Eller betyder det? Isåfall vad? Varför var det viktigt för mig att förklara? Fan vad det kan misstolkas.. FUCK ME FUCK YOU HEJ Då!

Lol....

Av Lady J - Onsdag 11 juli 22:17
Det här inlägget är lösenordsskyddat.
Lösenord:  
Av Lady J - Onsdag 11 juli 20:25


Slutade 16 idag, åkte hem och städat tills nu, det gick fort :) Imorgon flyttar Johanna in till mig och ska bo här hela helgen och nästa helg! Jättemysigt! Jag tänkte rejva i helgen, ett utomhus rejv. Det var länge sen och jag set framemot det. Ska dricka några bärs på en gräsmatta i skogen, kolla på folk och bara ha det jättehärligt!

Har lagt fram handduk och tandborste till Johanna, hon ska hämta nyckeln på mitt jobb imorgon och ta sig hit före mig. Ska skriva en söt lapp också, så att hon verkligen känner sig som hemma och omhändertagen. Alltså, vi har känt varandra sen vi var 12-13år så hon känner sig alltid hemma, men jag tycker att det är så mysigt att göra små saker för de man tycker om :)

:)

Av Lady J - Söndag 8 juli 21:48


Tapetserade hela lördagen till 02:25! Helt fantastiskt, vi kunde inte vänta längre.

Såg en intressant sak.. Jag började med naglar i en källare i Luleå, på skoj.. nu när tapeten till min salong är på plats så är färgerna väldigt lika från då till nu...... hahahaha! Allvarligt? Sjukt..



Köpte kläder medans spacklet på salongen torkade, inför Malaysia. Fick med mig en hatt också, trevligt!


Jag har börjar ha snus i kylen, blev tipsad om det! Det är faktiskt najs med kall snus haha!

Av Lady J - Måndag 2 juli 19:22


Det där SMSet jag aldrig skickade, men jag skrev en mycket kortare version, för vissa förtjänar inte att höra den goda versionen. Men i och med att detta är en sorts dagbok, så får ni ta del av det smset som jag aldrig skickade;



Finns tusen tankar och känslor inom mig..

1. Du har bevisat att du inte förstår vad jag menar när jag skriver, jag bad dig att inte göra så igen..
2. Du är inte värd min tid mer, jag har lagt på tok för många år av mitt liv på dig/tänka på dig
3. Du är inte värd mig, och du tycker själv att du är värd någon bättre.


Du kanske förstår i teorin hur fel du har behandlat mig, men inte i ditt hjärta. Trots ditt beteende mot mig första gången valde jag att förlåta dig och släppa det gamla för att öppna upp mina armar och mitt hjärta för dig igen, ge oss en andra chans, medans du utnyttjade min godhet för att ha en axel att gråta mot och ha någonting att ha sex med/fördriva tid för att slippa vara själv, igen. Av alla tjejer, valde du att gå tillbaka till den du förmodligen sårat allra mest. Det är fruktansvärt och oförlåtligt. Jag säger inte att du är en ond människa, jag tror fortfarande att du är fantastisk mot din krets och familj, men mot mig är du fruktansvärt ond och jag förstår inte vad jag har gjort dig för att du ska behandla mig på det sättet. Hur kan allting har varit en lögn, hur är det möjligt att vara så ombytlig. Du kom tillbaka, finare och bättre på alla sätt och vis, för att över en natt vända. Hur du berättat om att jag vet så mkt om dig, mer än många av dina vänner, hur du gillar att prata med mig. Hur du legat bredvid mig, i min säng och pratat om saker vi kunnat göra framöver, velat att jag ska träffa dina vänner. Alla dessa lögner för att få ha sex? Jag känner mig så fruktansvärt dum och utnyttjad! Det gör fysiskt ont i hela kroppen, för jag svek mig själv genom att lita på dina ord när du sa att du inte skulle göra så igen.


Du var lyckan i mitt liv, stunderna med dig fyllde hela min själ till glitter. Du är också mitt mörker, min sorg och det största misstaget jag någonsin gjort. Mycket har jag berättat om mig endast för dig, mycket jag gjort bara med dig, och nu äcklar det mig, för tydligen var det inte på riktigt. Det känns som att bli amputerad, bli sliten i stycken, som ett värdelöst köttstycke. Förstår inte vad det är med dig som gör mig så hel, nästan euforisk.

Men jag hoppas att din nästa uppskattar varje millimeter av dig, minst lika mycket som jag gjort, hur ens inre lyser upp av glädje när du tittar på en. Ditt skratt, din röst, det fina födelsemärket mellan dina bröst och din kind, din doft. Att hon aldrig slutar njuta av dina läppar och hur sött du snarkar och pustar när du sover, hur varma och goa kramar du har när de väl omfamnar en. Bara en sån lite grej att man är trygg med dig i en jäkla bil!! Jag hoppas att hon aldrig sårar dig eller säger något dumt om dig eller höjer sin röst. För om du nöjer dig med någon som inte är redo att ta ner månen och hela universum för dig som jag var, så kommer det att göra mer ont än att förlora dig. Och om du får en dotter, hoppas jag att hon aldrig träffar någon som Du, för det är först då du kommer förstå vad du gjort mot mig.

Jag har velat ge dig allt, ha allt med dig, landa med dig, det enda jag ville ha var respekt ödmjukhet och bekräftelse på att jag dög. Denna längtan tar slut här. Gör mig en tjänst och kontakta mig ALDRIG någonsin igen, du får inte det, oavsett vad eller när. Sudda ut mig från din näthinna för gott och lev som att jag aldrig existerat. Stöter vi på varandra ute, gå förbi mig som alla andra främlingar omkring för jag kommer att göra detsamma. Oroa dig inte om jag är ledsen, för det är jag inte nu. Men jag är arg och känner mig lurad.


Ungefär så, förutom där jag berättar allt fint om honom. Det var mina sista ord någonsin till honom. Och jag är verkligen inte ledsen, tycker mer att detta är sjukt, det är bortanför alla mina gränser och därför förstår jag inte det beteendet. Jag behöver inte heller förstå det. Märklig känsla att klippa med någon man ville göra underverk med. Jag ville ha barn, hus ja allt med honom. Men jag kan inte vänta för alltid och se på hur jag är en snuttefilt mellan hans relationer. Skulle han plinga på min dörr ikväll och förklara sig så skulle jag kanske förstå, men det kommer aldrig att hända. så jag släpper detta för alltid nu. För jag måste kunna gå vidare, efter typ 6år. Nu är det över och denna gång för alltid. Klart det är tråkigt att avsluta med den enda personen man någonsin fallit för. Klart att jag är rädd för framtiden, mer än någonsin. Jag är rädd att aldrig bli kär igen. Jag kanske blir det, men det finns inga garantier, då jag varit det en gång på mina 28 år. Därför var det på tiden att avsluta, så att jag kan gå vidare och veta att han aldrig kommer tillbaka igen. Steg 1 är ju att gå tillbaka till ruta 1 och inte besöka hans sociala medier igen, jag klarade 2,5år utan att snoka, så jag fixar det igen :)

Men nu vet ni läget iallafall. Jag tror absolut att han var en ?twin flame?. Men nu tänker jag fokusera på mig själv :) Det är det värsta och bästa jag gjort. LOVE, Bye!

?Lova mig att vara lycklig!?

Av Lady J - Söndag 24 juni 19:35


Jag tycker inte om att känna mig undanknuffad, med hoppet om att jag ska förstå. Det är inte heller jag som bör ta upp samtalsämnet, även om jag vill. För, vad jag förstått det som, så är jag i vägen, oönskad och tydligen inte värd sanningen. Det är det minsta jag förtjänar, en rak och ärlig pratstund, live. Man måste stå för det man gör, man måste vara större än så, släppa sitt ego. Man lurar sig själv och tror att ens sätt är bättre ibland gentemot de andra, men det säger man enbart för att skona sig själv från sina handlingar och det är Fel!

follow

Instagram
Har du och jag träffats i verkliga livet??
 JA - vi har pratat
 JA - jag har sett dig
 NEJ

Who am I ?


Julia, 27år, Stockholm!



Vill du boka tid? Ring 08-640 25 65

Kontakt: JuliaLofgren@live.se

follow me face

       

Gilla min Facebook-sida! Där får ni se bilder på mina nya designs först!

          LadyJ nail-artist.

 

 

 

Följ bloggen

bloglovinbloglovin

Fråga mig

223 besvarade frågor

Översätt bloggen

Kategorier

Arkiv

jjj


Skaffa en gratis bloggwww.bloggplatsen.se